10月も後半になると、そろそろ来ますよね。「年末年始はいつ来られそう？」という、実家と義実家からの探りのLINE。

こちらはまだ予定も立てていないのに、双方から同時に聞かれて板挟み。この記事は、そんな2026年10月時点の私たちに向けて書いています。

結論を先にお伝えすると、帰省の揉めごとは「日程そのもの」より「決め方が決まっていないこと」から生まれます。だから先に決めるのは日程ではなく、決め方です。

なぜ帰省の日程は毎年揉めるの？

理由はシンプルで、年末年始は枠が少ないからです。行政機関の休日は、法律で12月29日から翌年1月3日と定められています（行政機関の休日に関する法律、hourei.net掲載の条文）。民間企業の休みも、おおむねこれに合わせるのが慣例とされています。

つまり夫婦の自由に使える日は、せいぜい6日前後。そこに二つの実家の「来てほしい」が重なるので、どうしても取り合いになります。

もうひとつ、見落としがちな原因があります。夫婦それぞれが「自分の実家を優先したい気持ち」を、なんとなく言い出せないまま溜めていることです。

これ、私も悩んだんです。正直に言うと、入籍して最初の年は「義実家を優先しないと失礼かも」と思い込んで、自分の希望を言えませんでした。結果は当日の移動中のモヤモヤ。失敗談ですけど、希望を言わないのは相手への気遣いではなく、問題の先送りでした。

ステップ1：10月中に夫婦だけで「方針」を決める

最初にやるのは、実家に返事をする前の夫婦会議です。ここで日程までは決めなくて大丈夫。決めるのは次の3つだけです。

  • それぞれの実家に、年末年始に会いたい気持ちはどのくらいあるか
  • 譲れない条件（仕事の休み、移動手段、体力、費用の上限）
  • どの方式で決めるか（次のステップで比べます）

15分で十分です。私は義母の「孫はまだ？」問題のときにも、実家側に何かを伝える前に夫婦で方針を言語化するのが最初の一手だと実感しました。帰省も同じ構造でした。

ポイントは、返事を保留にする言葉を先に用意しておくこと。「予定を夫婦で相談して、○日までに連絡するね」と伝えれば、その場で約束せずに済みます。

話し合いに使える一言

切り出し方に迷うなら、こんな言い方が使えます。

「実家から聞かれ始めたから、今年の年末年始、一緒に決め方だけ先に決めたいな。15分だけ今週どこかで取れる？」

日程の議論ではなく「決め方」の相談にすると、お互い身構えにくくなります。

ステップ2：3つの方式を比べて、今年の型を選ぶ

帰省の分け方は、大きく3つあります。どれが正解というより、家庭の条件で向き不向きが変わります。

方式やり方向いている家庭注意点
交互今年は妻の実家、来年は夫の実家と年ごとに入れ替える実家が遠方で、移動に時間がかかる行かない側の親が寂しがりやすい。電話やビデオ通話を足したい
分割同じ年に両方へ行く（例：前半と後半）実家が近い、または日数に余裕がある移動と気疲れが増える。滞在は短くなる
分散年末年始を外し、別の連休に帰省する混雑や費用を避けたい、親も柔軟親が「正月に来てほしい」タイプだと説得が必要

決めるときのコツは、「どっちの親を優先するか」の勝負にしないことです。見る軸は、移動時間、滞在日数、体力、そして去年どうしたか。事実で比べると、感情の綱引きになりにくくなります。

ちなみに、私たちは義実家の訪問を月1回に落ち着けたことで、「回数を決めると気が楽になる」と学びました。帰省も同じで、「毎年こうする」と型にしておくと、来年以降の交渉コストが減ります。

なお、この比較表は一般的な傾向を整理したもので、統計に基づく結論ではありません。親の年齢や健康状態、きょうだいの有無で最適解は変わります。

ステップ3：連絡は「実の子」から、断り方は前向きに

方針が決まったら、各実家へ伝える段階です。ここで効いてくるのが、連絡窓口の分け方です。

基本は、自分の親には自分から連絡すること。義実家とのやり取りを、夫に一本化してもらったことで、気遣いの負担が一気に減りました。「嫁から断る」形にしないだけで、角はだいぶ立ちにくくなります。

そのまま使える伝え方の例

  • 交互の場合：「今年は○○家に帰るね。来年はそちらにお邪魔するから、楽しみにしていて」
  • 分割の場合：「30日に着いて、元日の朝に出発する予定。短いけど、その分ゆっくり話したいな」
  • 分散の場合：「正月は混むから、1月の連休にゆっくり行くね。そのほうが長くいられるよ」

共通するコツは「できないこと」より「できること」を先に言うこと。「行けない」ではなく「来年は行く」「その代わりこの日に行く」と添えるだけで、受け取り方が変わります。

断った後のフォローも忘れずに。年末にビデオ通話をしたり、小さな贈り物を送ったり。頑張りすぎる必要はありません。手土産を毎回きっちり用意していた頃の私は、結局それが疲れの原因でした。記念日だけに絞った今のほうが、ずっと続きます。

それでも意見が割れたときの最終手段

方式を比べても、お互いに譲れないことはあります。そんなときは、次の順で試してみてください。

  1. 譲れない度を点数にする。それぞれ10点満点で「今年どれだけ帰りたいか」を出します。大きく差がつけば、点数が高い側に今年は譲るという決め方ができます。
  2. 「今年だけ」のルールにする。永続的な取り決めだと身構えるので、1年限りの試行にします。
  3. 来年1月にふりかえる。帰省が終わったら、「よかった点・しんどかった点」を5分だけ話します。

私は、家計も家事も「月1回の確認」で回すのが一番長続きしたので、帰省も年1回のふりかえりを入れるのをおすすめします。決めたら終わりではなく、微調整しながら育てていく感覚です。

今日からできるチェックリスト

  • □ 実家に「○日までに連絡します」と返事を保留した
  • □ 夫婦で15分、方針の相談をした
  • □ 譲れない条件（休み・移動・費用）を書き出した
  • □ 交互・分割・分散から今年の型を決めた
  • □ それぞれ自分の親に連絡する担当を決めた
  • □ 行かない側の実家へのフォローを一つ考えた

10月の今なら、まだ航空券や新幹線の予約にも間に合う可能性があります。迷ったら、まず最初の「15分の相談」だけ今週中に入れてください。

※ 交通機関の予約開始時期や混雑状況は、利用する会社や路線で異なります。必ず各社の公式サイトで確認してください。

よくある質問

年末年始の帰省は、いつまでに実家へ伝えればいいですか？

決まりはありませんが、10月中〜11月上旬までに方針を伝えられると親も予定を立てやすいです。まだ確定でなくても「○日までに連絡する」と先に伝えておくと安心されます。

夫が自分の親に言い出せないときはどうすればいいですか？

責めずに、言い方の下書きを一緒に作るのがおすすめです。「今年は妻の実家に行くことになった。来年は必ず顔を見せる」といった前向きな文面を用意すると、夫も切り出しやすくなります。

毎年交互にすると、行かないほうの親が寂しがります。どうフォローすればいいですか？

年末のビデオ通話や、近況が伝わる写真つきのLINEが手軽です。「行けない代わりに連絡する日」を先に決めておくと、親も待つ楽しみができます。

お盆や連休に分散するのはありですか？

ありです。混雑を避けられ、滞在も長くできます。ただし親が「正月に集まりたい」タイプだと不満が出ることもあるので、理由を前向きに伝えて、今年だけの試行から始めてみてください。

帰省の費用は夫婦でどう分けるのがいいですか？

実家ごとに別々に考えず、年間の帰省費用としてまとめて家計から出す方法が揉めにくいです。交通費の上限をステップ1の段階で決めておくと、あとから不満が出にくくなります。

参考文献